Questa, invece, è la traduzione fatta da me. Credo che bisogni sensibilizzare più persone possibili riguardo questo argomento.
Potreste essere davvero pressati nel
trovare qualcuno la cui storia sul trovare una vita al richiamo
dell'oncologia pediatrica inizia con Taylor Swift. Beh,
congratulazioni. Quella persona sono io.
Piansi per l'intero weekend leggendo i post che sua madre scriveva sul blog. Non erano solo piccole lacrime controllate. Era pieno di lacrime orribili, con una cascata che fuoriusciva da gonfi occhi rossi. Come conobbi la sua storia, la storia della sua famiglia, iniziai a guardare le foto di quel piccolo bambino con gli occhi blu più magnifici che io abbia mai visto. Il mio cuore si spezzò dieci volte.
La storia di Ronan non era la prima storia di cancro infantile della quale avevo letto o sentito, ma mia ha impressionato di più. La sua storia è stata la prima in cui io mi sia immersa. Era anche il primo bambino che sapessi essere morto per cancro pediatrico. Abbastanza presto, sentii come se avessi conosciuto lui e la sua famiglia, specialmente sua madre. Loro mi hanno trascinato, e Ronan ha toccato una profonda e indicibile parte nel mio cuore. Grazie a Ro, iniziai a vedere il mondo diversamente.
Ad un certo punto, lo sapevo soltanto. C'era un unico modo in cui potevo andare avanti dopo aver letto la storia di Ronan, dopo essermi innamorata di lui e aver conosciuto il dolore che lui e la sua famiglia avevano sopportato prima e dopo la sua morte.
Sapevo che non c'era modo che potessi solo stare in disparte e guardare come centinaia di stelle luminose muoiano ogni anno, come erano strappati alle loro famiglie e ai loro amici. Non avrei potuto vivere con me stessa se non avessi fatto qualcosa. È stato allora che ho capito che c'era una ragione per la quale mi ero sentita costretta a conoscere la sua storia. Credo ci sia una ragione per cui Ronan è arrivato nella mia vita solo dopo, quando, per la prima volta nella mia vita, ero persa e bisognosa di una direzione per il mio futuro. C'era una ragione per cui la tempistica si era schierata così perfettamente. Credo che Ronan sia arrivato nella mia vita così che potessi salvare altri bambini con il cancro.
Chiamatemi pazza. Chiamatemi squilibrata. Deridetemi. Mi rendo conto che sembra ridicola l'idea di comprendere la tua vera vocazione a causa di un bambino che non hai mai conosciuto. Sembra folle anche per me, ma non posso ignorare la profonda sensazione che questo è ciò che devo fare. Non posso ignorare la sconvolgente e strabiliante epifania di cambiare il mondo che sento. È il tipo di epifania che ti opprime e ti circonda con la sua forte e travolgente comprensione. Qualcosa che non puoi ignorare. Qualcosa che non puoi negare. La mia epifania sulla mia futura lotta al cancro dei bambini era la più grande comprensione che avessi mai avuto. L'unico momento che divenne vicino ad un milionesimo di quella sensazione è stato quando ho tenuto in mano un vero cervello umano ad un campus di AP Psychology.
Quando dico alle persone che voglio entrare nella pediatria oncologica (e dopo aver spiegato cosa significa “oncologia”) quasi tutti loro mi rivolgono questo sguardo. È lo stesso tipo di sguardo ogni volta. Alcune volte è fugace e altre volte dura più a lungo. Lo sguardo contiene una fitta di tristezza, un po' di pietà e una dose di un'emozione che non so denominare. C'è anche un'incapacità di capire perché vorrei fare qualcosa che proviene da un grande tormento. Che sembra frustrarmi come nient'altro in questo mondo. Allo stesso tempo, mi motiva quasi tanto quanto i bambini stessi. Perché? Perché mi piacerebbe essere niente più che capace di rendere quello sguardo storia, di aiutare a trovare un modo che impedisca a questi bambini di morire. Niente più sguardi di pietà o simpatia, almeno non a causa del cancro dei bambini. Niente più morti per cancro pediatrico. Più trattamenti effettivi che feriscono solo il tumore, non il bambino. Tassi di sopravvivenza più alti. È il mio sogno.
C'è un altro motivo che sembra frustrarmi, ed è perché rivela fluentemente un atteggiamento che molte persone sull'entrare nell'oncologia pediatrica. Loro non vogliono innamorarsi dei bambini solo per averli strappati via. È un'occupazione difficile e impegnativa, ed è emozionalmente trascinante. Non molte persone vogliono affrontare quella sfida; hanno paura della morte. Sono abbastanza giovane e, suppongo, abbastanza ultraterrena per avere anch'io paura. In più sono un tipo emotivamente sensibile- piango quando guardo un film di Nicholas Sparks per la settantesima volta, e piango leggendo ogni storia di bambini morti per il cancro. A volte mi chiedo se sarò mai pronta emotivamente, se il lavoro finirà per mangiarmi l'anima. Ho paura di cosa succederà se non potessi diventare il dottore di cui questi bambini hanno bisogno che io sia. Ma non lascerò che la paura di perdere bambini mi fermi. E so che anche se non avrò ciò che serve per essere il forte ed impavido dottore, farò comunque qualcosa per aiutare a terminare il cancro dei bambini. Se è trasformando meglio e più trattamenti effettivi, studiando come i cancri lavorano, e così via. C'è sempre più di un modo di aiutare.
Settembre è il mese del cancro pediatrico e il fiocco oro è un altro simbolo del cancro dei bambini. Non abbastanza persone conoscono il cancro pediatrico, e non abbastanza persone vogliono fare qualcosa al riguardo. Ho solo una cosa da chiedervi quest'anno. Per favore raccogliete consapevolezza per il cancro pediatrico. Urlatelo al mondo. Indossate il color oro e fiocchi. Lasciate che il mondo sappia cosa sta accadendo alle luminose stelle del futuro. Mostrate a tutti che il cancro dei bambini esiste, e che non possiamo, come società, ignorare la battaglia che migliaia di famiglie hanno combattuto e continuano a combattere. Ogni giorno, ogni ora, ogni minuto, ogni secondo conta. I neonati a cui è diagnosticato alla nascita, i bambini che muoiono cinque giorni dopo la diagnosi, i ragazzini che coraggiosamente vanno per anni attraverso ciò che così tanti adulti non possono neanche immaginare- loro hanno bisogno di tutto l'aiuto possibile.
Non importa cosa succede, una cosa è chiara: devo aiutare a far finire il cancro pediatrico. Non importa in quale modo lo farò, solo quanto a lungo aiuterò a curare i cancri che affliggono così tanti bellissimi bambini. Devo aiutare a farlo gira così che le persone non abbiano quello sguardo quando sentono le parole “cancro dei bambini”. Anche se ho ancora molto da capire e un lungo cammino da fare. È una battaglia in salita. Ma non importa cosa succede, dovrò sempre ringraziare Ronan per avermi aiutato a capire il mio più grande proposito e per aiutarmi a salvare come lui in futuro. Dovrò sempre ringraziare Ronan per aver toccato il mio cuore e per aver cambiato così tanto la mia vita.
Dovrò sempre ringraziare Ronan per tutto.
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